Se sim, você, como eu, deve ser um apaixonado pelo molho saucée que caracteriza e diferencia o sanduba do Bob's de outros sandubas.
É meio doce. É meio azedinho.
Luciano Hulk está enchendo o saco de tanto que faz cú agridoce.
Usa a moita ou não usa?
Caga no matinho ou não caga?
Dá ou desce?
Eis, de imediato, seu grande defeito para postular a presidência.
Como presidente:
Vai decidir ou não vai?
Vai contra ou não vai?
Vai vetar ou não vai?
Vai bancar um projeto contrário aos espúrios interesses ou não vai?
Vai ser um Michel Temer narigudo.
Um Chacrinha 2.0 que vai precisar de Terezinhas para tomar decisões.
Vai ser um robot xing-ling que dá defeito após alguns poucos usos.
Você quer bacalhau? Vai para o trono ou não vai?
Imagino Hulk nas mãos de um Sarney. De um Renan Calheiros. De um Jader Barbalho. De um Eunício. Pobre coitado.
Luciano Hulk é um exímio palhaço animador de auditório. E nada mais. Seu programa é um circo tecnológico global. Se fosse na Record, não seria o que é.
Vai precisar de um Hans Donner para criar belas aberturas ou sensacionais vinhetas.
Hulk é uma fraude. Um Pablo Vittar, uma Jojo Todynho que não sabe que tiro foi esse.
"Que tiro foi esse, viado?"
Vai perguntar Hulk todas as vezes em que Renan lhe enfiar umas flechadas no lombo.
Se eleito, postado cara a cara com a faixa presidencial, Hulk vai se arrepender de ter deixado de enganar pobrinhos com o lata velha, vai ver seu Lar doce lar ir para o buraco ao morar no assombrado Palácio da Alvorada, ou na Granja Torta que não tem galinhas ou, o que é píor no Castelo da Mulher feia (Jaburú), que parece ter sido criado por Niemayer especialmente para o jaburú Dilma.
Diante de tudo isso, não restará outra saída para Hulk a não ser cantar Pablo Vittar:
"Me arrastei no seu mundo E, no fim, eu aprendi Então vai! Então vai! Então vai! Então vai!"
Então Vai, Hulk!
Vai se fuder na presidência Hulk.
Com faixa e tudo.
